年终大出血

在KL玩了5天，买了几件衣服和裤子，加上吃喝，和恐怖的交通费。总共花了...唉，没眼看...

好几个月没有回KL了，房租真的是够够力的浪费掉。这次回去也只住了一天，为了打扫和拿点需要的东西而已，其它几天都在朋友亲戚家渡过，有冷气又有热水冲凉，真好~

第一天很幸运的，有朋友的朋友驾车载我们上去，脚力是省下了不少。只是，朋友的朋友讲的话很像有点怪怪的，时不时会讲些莫名其妙的话，总觉得他在暗喻什么东西。

反正就是听得雾煞煞，像抓到很多“线头”，加上本人是比较敏感，脑袋里又增加了好多还没去证实的假设故事。以我不算高也不算低的悟性，好像懂了很多东西。很多在我看来不是很好的东西...

算了啦，人家的事情轮不到我来管，我哪根葱也不是。

这几天我几乎把一年的份都逛完了，几乎天天会到Pavilion 和 Sungei Wang，而且5天内竟然陪朋友吃了3餐Sushi King！想到都要吐了！更何况Sushi King的东西又没有很好吃，自己做的还可以凌驾好几倍呢。

还有买了一罐腌制的朝鲜蓟(Artichoke)，已经让我垂涎了好久的东西。它是一种植物，长得满有趣的，是由一片一片的硬叶相叠包成的一颗东东。

每次在电视上看到都好想吃吃看，那天终于见到了，一玻璃罐要二十多块钱！可怜了朋友陪我站了好久，我才忍痛买了一罐来试。吃起来嘛...口感像非常娇嫩的竹笋，还不错吃~

不爽的是，有天晚上去茨厂街，竟然一进去就被一个卖bag的印度人叫"Lenglui"。不爽，就斜看了他一眼，走没几步，就被卖DVD的叫："Lenglui~"。

超想扫他们巴掌的！已经破了一天被叫两次"Lenglui"的记录了啦！不过往好的方面想，会叫我"Lenglui"就等于说知道我是华人咯，没有被误认为是马来人，不错了啦。

反正就是每天睡到下午，然后出门逛街，半夜就跟朋友躲在被单下看鬼戏，看了几部片，没被吓到一次，倒是朋友被吓到。真奇怪，明明已经自己看过的了，还会自己吓自己...

总的来说，是玩得很开心啦，因为很久没跟朋友一起出门这样玩了，每天呆在家里身体都快长蘑菇了。

真期待快点开学，讨厌这种没有目的的日子，没事干久了人就会开始胡思乱想。课堂就是我烦恼的避风港，接下来，就等着开学读读书吧~

都市人

繁华都市里

孤独脚步随影而行

新旧事来去无踪影

回忆看似扑朔迷离

眺望宁静绿林

得几分无酒的醉意

欲掘起脑海中的遗迹

却不敌高筑的障壁

而又回到繁华都市去

谎言万岁~

昨天看电视，忘记是哪个节目了，讲到婚姻等等的东西。

...“对自己诚实有时就是不忠的表现”...

哇，真是一语惊醒梦中人啊！还说的真对耶。

因为节目有一个离婚过的艺人讲说她对婚姻、爱情已经看得很开了。然后一个精神科专家就解释说那个艺人有这样子的觉悟，可以说是对自己的感情诚实。

而从另一方面来说呢，对自己的感情诚实有时就是不忠的表现。为什么呢？她就有打个比方说：

比如婚姻到了某个阶段的时候，爱情的热忱变少了，而可能有时老公工作很累，回到家以后，还要对老婆表现出很开心很不厌烦的样子。

当然，这么做是为了维持这个家庭，可是不可否认的是，这种行为就是对自己的感情不诚实的表现。

那怎么才叫对自己诚实呢？例子：外遇。

呵呵，当然这不是鼓励人们搞外遇啦，而是说“你承认自己喜欢另一个人”=“对自己的感情诚实”。

节目说得还满有道理的嚄~

所以有的时候，不要把诚实棒成至高无上的美德嚄。真的，要是所有人都变诚实了，那天就是世界末日了。

如果你是个所谓“高尚”的人，还相信着只要人人都坦诚相见，人类就能够活在完美的乌托邦的话...

那你可以死了，赶快投胎去做别个世界的人吧。

假设...

你是个疲惫的推销员，没有对你的顾客露出带有假意的笑容，你能创到业绩吗？

你是个饥饿的穷人，没有强硬忍受着生理的欲望，你确保你不会去抢吗？

你是个忠诚的情人，没有掩饰对更好人选的兴趣，你们的感情会持久吗？

你是个“好”朋友，没有偶尔撒点善意的谎言，你还会是人人的“好”朋友吗？

你是个人，没有去/被欺骗过，你能活得顺利吗？

所有良好的教诲，几乎都是在教人们如何欺骗自己的。就算不带有主动欺骗的味道，也都是在教人们怎样不去对自己的感情诚实的。

例如要感化杀人犯，就要教他不去肯定存在于心中的恨意。讲好听一点，就是让他了解到善良的美好；讲难听一点，就是要他欺骗自我，压抑着自身负面的情感。

哦？想说人性本善吗？那早已过时了。

许多野孩子（孩童时期没有被人类抚养与教育的小孩）案例的研究数据指出：

如果一个人类一开始就错过了“我是个人类”的精神灌输，那他除了保有人类的生理特征外，其它如心理、智力，甚至行为举止都不会表现出任何人类的特征。也有许多发现野孩子并从新教导人类行为的案例，但大多不是死了，就是以非精神病人的身份被关在精神病院，而且几乎每个野孩子都丧失了言语的能力。

只有一宗在非洲，一个3、4岁才开始成为野孩子的人，现在十多岁了，只会讲一点点话，并且只有负责教导他的一个老师兼玩伴才听得懂。

哎呀，离题了...

就是说如果你一生出来就被老虎叼走养大的话，你也是照样喝人血吃人肉的啦，连123都不会写，难道还会懂得区别善恶啊？

所以要恶人行善就要先让他自己骗自己不是个恶人才行。

这样说来，诚实本身也算是种谎言了，你必须要欺骗自己是个诚实的人，你才有可能变成诚实的人，对吧？

我摸，我摸摸

连续几天都一个人在家，没有孤单的心情，反而多了一份心安，因为感觉每分每秒都在自己的掌控下度过。

而今天突然三八，想说既然家里一个人也没有，就做一件可以在没人的情况下做的事...

不要乱猜哦，你们的头脑不知道又想到哪里去了。

那件事就是：扮盲人~

我是在模拟，那种后天性瞎眼的人是怎么度过这段适应期的。闭上眼睛...

好可怕，已经没有声音的家变得更加安静了，但一开始还好，因为我们往往会留住关上眼睛前的那一幕的印象，所以知道自己身处在什么方位，只要照着残留影像中的感觉走就对了。

就从客厅走上楼。

才刚转一个身，欸？走不下去了耶。现在的前面应该有一张桌子，可是离我多远呢？大概再走多少步就会摸到呢？可是桌子有多高多宽多长？手要伸多高多矮才会摸到？

明明是自己的家，闭上眼睛感觉什么都不熟悉了...

而且那种渴求一切都能在自己掌控下的心理，会随着时间的延长而增加猛烈的怀疑和担心。

本来计算中“大概”走到那里时会摸到桌子，可是行动就是利落不起来。觉得桌子在满远的同时，又因为害怕会撞到东西而产生一种东西离你很近的错觉。

再加上时间错觉，就是“快乐的时光过得特别快”，“排队等待的时间特别长”的道理，脑袋就不由自主地一直在想：“还没摸到的？做么还没摸到的？做么...”

啊啊，摸到了，明明就那两三步的距离怎么走那么久啊...

好，摸到了桌子，有了一个地标了。再转身。

...

要转多少啊？角度对吗？前面是墙壁还是路啊？地上有东西吗？客厅的小椅子在哪里啊？会不会在我要走的路中间呢？会不会跌倒啊？

慢慢地走几步。摸啊摸啊，怎么都是空气咧？墙壁呢？摸不到墙壁，就是说走在路正中了。可是摸不到墙壁，就没有一个确定的方向啊，现在站在哪里？角度对吗？方向对吗？脚下有椅子吗？

走着走着，又开始怕了。因为不知道楼梯口到了没有，而且怕会踢到楼梯，所以我就一直把脚抬得稍高一点，然后慢慢踩下。那股不知道什么时候脚会触摸到楼梯的心理又来了。

如果现在有人在旁边看的话，就会看到一个小心地摸着空气，还温柔地用脚踩空气的傻子。

咦？如果有人在旁边看=可能有人在旁边 + 可能有人在看...

我的疑心病又很重，又开始自己吓自己了。现在家里没人，如果我走着走着有一个人（搞不好还不是人）站在我旁边怎么办？那他(它?)站在旁边，我摸到他(它?)怎么办？

想到这些，背脊凉凉的，明知道是自己吓自己，可是还是会被吓到。

我受不了这种心理压力，张开眼睛了...

不过这倒是个很不错的模拟经验，有时间可以试试看。

唉，盲人新手真不好当，只有一个人在的家都怕成这样了，更何况是有人在家还可能会把东西搬来搬去咧。我终于了解他们的心情了，那种每一秒都在战战兢兢寻求肯定的心情。

刀

我只缺一把新的刀，一把能斩断一切我不想留住它们的刀，一把能代替我把所有责任都一笔勾销的刀。

旧的那把，钝了，怎么磨也磨不利。

是时候丢了。

我需要一把更坚固的刀，以切断缠在我身上的一堆荆棘，割掉那些诱人的果实，划开不堪入目的前景，毁掉拖着我脚踝的枷锁...

还要刺入跳动的心脏，让它流血，然后结痂，变硬。

血腥，是生命的气味。人，都不喜欢生命的气味。

我也是个人...吧...？

.

.

还是把刀子拿来，挥刺个两刀再说...

没救了

现在用着128mb RAM 的电脑，开一个文件夹都要好久，算是我有记忆以来用过的最慢的电脑。MSN还是最古老的那种，没有照片的，也不能offline msg...

就跟我的生活一样，差不多快没救了...

三个月的假期我应该会糜烂地度过，除了会出一次国外，几乎就没有什么有意义的事情好做了。做工吗？等旅行回来那段时间又半天吊的。不做？又很像证明了我只是一条米虫。

前一阵子梦很多，乱七八糟的，有的甚至已经超出了我的想象力。证明我还有很多没发挥出来的潜力吧？唉，到底要等到什么时候才能派上用场啊？

我一直以来都是个没有特色的人，就算做路人也不会是出名的“甲”。反正就是卡在中间的家伙，不上不下，尴尬的位置。

不只没有特色，还没有胆色，如果有胆色的话，我就肯定会有特色。

最近才意识到19岁真的不年轻了，可是我已经好久没有长大了。我必须再加快成长的脚步才能继续把我的人生走下去。在西方国家的话，我现在就是个失败者。

已经不想再独自承担一些事情了，不然人生好累。被99%负面和1%正面填满的日子我不想再过了。只要挨到我拥有绝对的能力能牺牲一切的那天，可能就自由了吧。

考前的晚餐

明天就要考IMC了，接着下去过一天又要考我最头痛的PM，今天的晚餐呢，我要好好地给自己补充精力才行！


其实说补充精力，也只是用我现有的材料来弄弄而已啦。对我来说，能在这间鬼屋做出这么一餐，已经算是很幸福了。

首先做我的创意料理，“麦片鸡蛋卷”！

把即食麦片用少量的油炒香，麦片在炸香过后有股牛油的味道呢~

准备一些莞荽和青葱。我喜欢吃青葱，洋葱对脑细胞很好，青葱应该也不错吧。

全倒下去！益脑的葱和益脑的蛋，明天想考低分都不行了。

炒香它们。

加一点点盐。

搅拌均匀后盛起来备用。

接下来准备一颗鸡蛋。

加一丁点的水。不要怀疑，就是加水，然后会出现布丁的口感哦！

均匀地打成蛋糊。

之前炒的锅不要洗，里面的香气都还在，加入一点点油就够了。

蛋糊慢慢加进去~

我用的电磁炉很难控温，只好一下用小火，一下关电，慢慢等它起泡了。

用汤匙翻一下边边，已经凝固了就可以准备下料。

把先前备用的麦片、青葱、莞荽倒在一个边。我料炒太多了，只好铺整片了，失败...

小心的慢慢卷...卷...卷...

成功了！软软的布丁式蛋卷！很像有一个人睡在里面的感觉...

照片拍出来还蛮诡异的，蛋皮木乃伊...

煎香肠就简单了，只要不烧焦，不管怎样煎都是那个味道，不用功夫。

我把它切了一条口，等它开口笑的时候也差不多煎好了，反正它本来就是熟的。

配菜有了，就剩主食啦。下面要滚水下，不然浸久了会糊掉。

这个叫“白玉面”的东东，有点像面线的质感，所以一开始要随时翻动它，怕粘底。

当然也要不时地把面拉上来吹风一下，我懒惰过冷水，这样也大概能达到一点QQ的效果。

面煮好了，起锅。我准备要中西合并，配剩下的意大利面酱吃，那个酱还自己加了茄子，很甜~

还贪爽摆盘一下，虽然有点邋遢...

侧面看还比较美！

看下蛋卷的剖面，手机不好拍不美，不过至少看得到那个蛋，肥肥胖胖的，当然很软嫩啦~

鸡蛋若有似无的口感，真的很像布丁耶！味道有点像日本豆腐呢~

老实说这个蛋卷算是失败作，加水会变布丁的想法是成功了，但是和配料打起来有点怪怪的。

可能下次加多点水，加蜂蜜，加一点点的面粉，用慢火煎，应该会变成布丁式蛋糕吧？

不管怎么说，这餐算是吃得很饱很满足了，接下来就专心复习明天的考试吧~

大便纸

我的人生，就像是一卷大便纸，雪白柔滑的外表下，是天生就注定要沾上肮脏排泄物的悲剧。

本来我是一滩烂烂的纸浆，可以制成各式各样的纸。想说如果被做成白纸，就可以和不同的笔调调情，然后留下重要的资料。要是被做成报纸就更好了，天生就博学多闻，还让不出门的君子得知天下事。不然的话被做成宣纸也不赖，身体被彩得如诗如画，艺术气息乱洋溢一场的。

经过再造过程，醒来...

哦，一卷大便纸是也...

从那一刻起，我知道我会吃一辈子的屎。眼屎、鼻屎、耳屎、大出来的屎、粪池里的屎，统统都要吃。

我厚厚的外衣里，是一筒空心的硬纸皮，不到死的那天，芯都不会露出来。反过来说，要是把芯露出来了，我就死了。因此，我虽然带着雪白高贵的外貌，却得永远活在人的眼皮底下。

我轻盈，我柔软，没有刺激性，不会弄伤人们娇嫩的屁股。我不能生气，也不能热情，因为纸包不住火，也经不起外在的火烤。所以我总是在涂了一脸大便后，被丢进冷水涡里，然后冲走了。

生命，就在一拉、一扯、一擦、一扔、一冲之下，没了...

随着时间的流逝，我的外衣越来越少了，到看得见芯的日子也不知道剩下多少了。我想让人知道，我不是一卷百绢，如果人家看见真正的我了，就不敢拿我的芯来擦屁股，我也就不需要再忍受吃屎的生活了。同时，这又意味着我的存在意义没了，没有用途了，简而言之，就等于死了。

给你选择，如果你是一卷大便纸的话，你想要吃一辈子的屎，还是壮烈地把芯掏出来呢？

身为一卷优柔寡断的大便纸，在做出决定之前，我也只能先静静地吃着别人的屎了...

本是乌鸦

这一年多来一个人住在KL，自己一间房，感觉自由得多了，人也豁达了许多。

以前我是只不敢飞的乌鸦，总爱乔装成鸽子，纯真成了我的盾牌。朋友因为认识我，而不知道我是什么样的人。或许他们看到的，就只是一只鸽子。

因为是全班最小的缘故，我更加有拿鸽子做替身的资格，对我而言算是占了优势。人们眼中的我是那么的“无知”，那么的“还没长大”，所以才那么的“天真”。这个逻辑性是满强的。

然而，你知道的啦，我怎么可能会放过利用这种逻辑性的机会呢？把借口理所当然化是我的强项，这点现在的朋友都知道吧。

乌鸦想乔装成鸽子也不是没有原因的，不过我就不讲了。

脱离中学后的我，慢慢开始发现黑色的高贵，所以也不再向往鸽子的形象了。我还学会了耍“太极”，已经不再需要用鸽子的名义来保护自己了。而且我发现我需要的是攻击力！有了一定的攻击力，自然就有一定的防御力！

我渐渐走上妖精与精灵的路，修炼开来，看破红尘了。当然，人也变得比较聪明啦。我的脑袋虽然谈不上灵光，但已经有足够的智慧以让我活得更自在了。

能随性地做回乌鸦的感觉真好！

从前的我是个好好人，现在的我是个好坏人；以前的我是为别人而活，现在的我要别人为我而活；从前的我会强忍着笑，现在的我会强忍着不笑；以前我视自己如粪土，现在我视自己为金！

“勇成，你变成另一个人了...”

“阿成，你变回自己了...”

上面两句话我常听，不过不管哪一句才是对的我都无所谓，反正我本来就亦神亦魔，对我来说只有两性的共存才会取得平衡。

唉，原来我啊，还是需要自私邪恶一点才会过得开心的~

雨夜

今天气温冷冷的，雨从下午一直下到晚上，很舒服很舒服。

一向来都比较喜欢雨天，尤其是什么事也不做的时候，气温的突然降低总会带给我无比的快感。与其说是快感，不如说是一种沉着的喜悦更为恰当。

我喜欢在冷冷的天气里，在自己的空间里喝杯热热的饮料，什么事也不做，大不了就上个网。

我本来就不喜欢出门，雨天就当然就更加不适合出门啦。我只穿上厚厚的外套，里面没有再穿衣服了，密实的毛外套直接贴着身体的感觉很好，风进不去，不冷也不暖，凉凉的，纯粹比室温高那么一点点，超级舒服~

半夜雨停了，没有了声音，本来还在颤动的空气很像一下静掉了，冰冰的，可是不可怕。这种完全不可能流汗的时候，加上热胀冷缩的原理（应该是吧...），我就会有种毛孔都不见了的感觉。失去摩擦力的皮肤，很干爽~

趁着连大自然都冷静下来的时候，我胡思乱想，想象一些不真实的事情，幻想着一些不存在的世界，我似乎自己在跟自己演戏，冷静地沉醉在充满色彩的思绪中。

我一直一来都有个想象，有机会的话，我要在一个下着雨的凌晨，身穿连身的厚厚毛衣，手拿一杯星巴克，到市中心花园内的凉亭，坐在有靠背的凳子上，听着雨、虫子、和青蛙的共鸣，在悠悠闲闲、昏昏沉沉的气氛中喝完那杯咖啡，然后撑伞漫步走回自己的住处，路上或许和友善的陌生人互相给个微笑，然后回到家，播着Secret Garden 的 "Papillon"，坐在床头的一角，懒洋洋地包着棉被，像颗粽子似地看着窗外闪烁的城市度过雨夜...

什么事也不想什么事也不做，被世界抛弃，或像自己抛弃了世界般...

前提是，这种事情不可以在马来西亚做，因为在马来西亚的花园遇到抢匪的几率实在是太大了。

夏目友人帐

我从来没有想到这是一部会让我流眼泪的动画...

一开始看了简介觉得满有趣的，说的是主人公的外婆有一本帐簿，记录的是被她所打败的妖怪的名字，而名字被记录在友人帐内的妖怪就必须听从她的吩咐。而外婆死后，同样也看得见妖怪的主人公就过着把妖怪名字一一归还的日子。

看了两集，觉得其实还好，跟我的想象有点出入。想要收藏的念头没了，可是看下去的欲望还在，所以一有更新就下载，看了然后洗掉。

看着看着，大概看到第四还是第五集的时候，开始感觉有点悸动，只是一直觉得很奇怪，明明又不是特别催泪的戏，怎么会让人有那种感觉。

所以我把原因归咎于小小感动的剧情，与漂亮的画面和淡雅的音乐上。

结果越到后面那种感觉就越来越强烈，直到今天刚下载到的第七集，竟然真的让我落泪了。天啊，连自己也被自己吓到，这种微不足道的剧情竟然...？！

哼，不错嘛你~

虽然还是没有特别喜欢这套动画，可是它总是让我充满期待，期待下一集微不足道的内容又会给我什么不一样的感觉。

得空的话可以去看看，就叫做“夏目友人帐”，我推荐的同时也不推荐啦~

我是我

一直以来我给别人的感觉都是不一样的，不一样的意思不是我与众不同，而是不同的人眼中的我是不一样的。

之前上课有读到，人因他人而了解自己，就是说我们从身边的人给于我们的反应来知道自己是什么样的人。

所以我从来就不是个了解自己的人。因为啊，如果要定义自己的话，我什么都是，但什么也不是。

就因为这样，很多人都说看不透我的心。其实我也没有特别的神秘啦，只不过我常常都在随时间转换，就连我自己也没有办法抓住自己，就顺流走罢了。

我是大人眼中的乖乖仔，很有礼貌。事实也是如此啦，因为我对待长辈还是比较传统型的。一半也是因为我要证明给别人看我爸妈有把我教好，比如当我姑姑讲我爸妈很厉害，生的孩子都那么乖那么会想的时候，我会觉得很骄傲。

虽然爸妈都是让我们随性发展就是了，没有变坏就好。

再来，我是中学同学群中安静的书生，是老师眼中遵守规则的学生。

朋友中，我是A同学眼中的怪人，是B同学眼中的女人型，是C同学眼中的公子哥儿，是D同学眼中的坚强人，是E同学眼中的仙，是F同学眼中的爆冷人，是G同学眼中的土包子，是H...

太多太多不一样的意见了，反正就是莫名其妙会被不同的人以不同的方式对待。其实这样满惨的，因为如果有人骂我是千面人的话，我也没有办法为自己辩护。

还好至今还没有这种情况出现...

曾经有人告诉我，说我太过理智，很多东西放不开，但我在另一个朋友的眼里是很感性的啊，必要的时候会放得很开。有同学讲我一天到晚都很乐观，对人总是笑容满面，另一个人又讲我的内心世界很灰暗，因为我对什么事都抱着最坏的打算。

告诉陌生人说我在读大学他们吓到，以为我还是中学生。跟姐的朋友讲我18岁他们吓到，还以为我已经很大了。

有我反过来欣赏他很成熟的人觉得我的哲学气息太重，觉得有时听不懂我在讲什么，但同时我的好朋友讲我满嘴废话一派胡言...

会讲我好看的都是老人家，我嫂嫂的妈妈啦，俪宁的房东阿伯啦，还有在新山学英文时认识的蒙古妈妈大赞赏，对我没有女朋友感到震惊，我给她的解释是如果我是蒙古人可能就很帅。

而年轻人就觉得我很普通啊，我自己身为年轻人也觉得我的脸还满大众的啊。还有小Baby，应该是觉得我很滑稽还是很奇怪，因为我一个现在约1岁不会讲太多话的外甥，每次看到我就会露出诡异狡猾的笑容...

就因为一大堆交错的意见，我从来不觉得我是好人，但也肯定不是坏人；我是个很聪明的人，但也很苯；我很成熟，又很幼稚；其实我是很帅的，同时也很丑。

但我就是我，我是满满的，也是空空的，像佛家常讲其实世间万物皆虚无一样，我的各种存在都是无形的，充满无限的发展性。

反正我就是我啦，想太多自己会乱，就让其他人去慢慢想个够好了，我清闲自在~

Cheese Cake(Cherry)

那天在Jaya33买了一盒自制Cheese Cake，其实是看上它那个“No Bake”的字啦，因为家里没有烤箱，微波炉又不可靠，所以就买了这个做好放进冰箱就能吃的东西啦~

虽然没有特别成功，但是还真的满好吃的，只不过对我来说有点甜，早知道果酱就不要放到完了...

以下呢，就给那些馋嘴却吃不到的人看啦~

还讲15min会弄好，还我弄了整半个小时...

从左：Cheese Cake粉；樱桃酱；饼干碎。



首先把饼干碎倒出来~


放牛油让它比较容易定型，虽然有指示放糖，但我不放了。用手捏比较容易，电视学来的~



弄到变酱就可以了，有粘性可以定型。



铺饼的过程超麻烦的，因为很难弄平均。结果用了2把刀，一个杯，还有汤匙和手的配合下，才大致上达到一点点的完美，真给它气死。



再来就在另一个容器内放入Cheese Cake粉。



加牛奶，分量自己斟酌咯，指示写一杯半，高脚杯也是一杯啤酒杯也是一杯，谁知道多少啊...



最开心的部分来了！我第一次自己用打蛋器，跟想象中一样好好玩！



还是一样的要诀，“黏度”。打到“搞搞”，几乎成固体状就差不多了。



把它倒进饼干模里~



尽量把它铺平均。



我是不知道要怎样才能弄到表面平平啦，不过酱子也差不多了吧...



一个后来得到的教训，在铺的时候应该让中央凸起来，酱凹下去的外围才能托着过多的果酱。



放进冰箱一个小时后！把樱桃酱倒下去~



樱桃酱是有点太多了，但卖相还算可以啦~




生平第一片自己做的蛋糕，感动ing~



呃呃...还算有点样子吧...都是果酱惹得祸...




剖面！亮晶晶的果酱 + 软软嫩嫩的Cheese Cake，爽~




配上一杯不懂谁买的茶，这才叫享受嘛！